7 способов оживить ваш брак — Новости

7 способов оживить ваш брак - НовостиСемь способов оживить ваш брак. Зацикленная на детях жизнь (так называемая детоцентрическая семья) тяжела для родителей, да и для самих детей не так уж и хороша. Знание того, как можно сосредоточиться на собственных взаимоотношениях, не только позволят оздоровить ваш брак, но и делает счастливыми детей. Восемь утра, я хлопочу по дому, собирая детей в школу — обувь, завтрак, рюкзаки, ещё бы пропылесосить нужно. Вдруг я ловлю на себе хитрый такой взгляд мужа. "Что?" спрашиваю, а сама думаю, у меня что — зубная паста на щеке? "А ты помнишь, что за день сегодня?" с грустной улыбкой отвечает мне мой Дейв.

Гм. Так, стоп. Бли-и-ин! Да у нас же сегодня девятая годовщина свадьбы! А я ведь помнила о приближении даты, а тут просто какое-то затмение, голова не тем забита – записаться на уроки плавания, приготовиться ко дню рождения дочурки (по плану торт-мороженое!) – всё-таки пять лет; для старшего сынишки (семь лет) найти логопеда.

Я была так поглощена всем этим, что совершенно забыла о нас. Как и многие другие пары, мы влипли в ситуацию – мы живём жизнью наших детей. И я, и Дейв, мы добрую долю времени говорим только о детях. Наши выходные целиком сосредоточены на их делах. И – вынуждена признаться – дети часто спят в нашей кровати. Я по-прежнему очень люблю своего мужа. Он — самый лучший парень, которого я знаю.

Но мне его не хватает. Мне очень его не хватает. И я решила найти метод как-то это изменить, хоть на время кому-нибудь спихнув отпрысков. Я не была удивлена, узнав, что жизнь, зацикленная на детях, совершенно ненормальна для нашего брака, а к тому же оказалось, что нехороша она и для детей. "В наши дни многие родители, создаётся такое впечатление, женаты на своих детях, а вовсе не на супругах", говорит David Code, епископ, семейный тренер и автор "To Raise Happy Kids, Put Your Marriage First". "В итоге всё приводит к тому, что родители оказываются оторваны друг от друга и целиком сосредоточены на детях, которые сами умело привлекают к себе внимание. А в результате избытка внимания дети могут стать слишком зависимыми от родителей".

Исследователи, изучающие поведение в семье, согласны с тем, что тесная связь между родителями – первооснова счастливой семьи. А вот секс-терапевт Laura Berman, Ph. D, в своём руководстве для супружеских пар "The Book of Love", выражает это так: "Как ни кощунственно это звучит, нужно поставить ваши отношения выше ваших детей. Крепкие, прочные взаимоотношения обеспечивают безопасность ваших детей и демонстрируют им пример любви, преданности, уважения и взаимовыручки. Что может быть важнее?" Понятно, что ничего важнее быть не может. Но об этом так легко забыть, когда вся окружающая жизнь — это огромный "Детский Мир", где каждый прилавок и киоск полон разных ярких штучек, от которых глаз не отвести; где со скидками и без вам предлагается всё то, без чего, если верить, вы просто чудом останетесь в живых. Игры и программы — образовательные и познавательные, учебные и тренировочные — устройства, книжки и диски с каждого сайта и экрана телевизора умоляют себя приобрести.

А их продавцы в рекламе ещё и ручаются рекомендациями и поддержкой учебных заведений, взращивающих новых Моцартов и Эйнштейнов, Платонов и Ньютонов. Никто не заставляет вас зацикливаться на ребёнке; это случается, когда коммерческое и культурное давление сталкиваются с вашими собственными лучшими намерениями и придирчивыми сомнениями в том, а сделали ли вы достаточно для своего потомка. Родители сами ловятся на убеждении, что их ребёнок самый лучший и полон скрытых талантов. "И уж конечно, вы думаете, что дети не оправдают ваших надежд, если вы не будете бесконечно расточать на них своё внимание", говорит Betsy Brown Braun, автор "You’re Not the Boss of Me". "Родительское соперничество стало новой народной забавой. К сожалению, дети под давлением мечты своих родителей подвергаются серьёзному стрессу; да что говорить, споткнуться на этом могут и сами родители".

В дополнение к этому, живём мы как будто лишь для того, чтобы зарабатывать деньги, наш дом — лишь средство заботы, бегаем мы только за покупками, суетимся по 24 часа в сутки, и всё потому, что нужного девайса не придумано (пока). Нам почти не остаётся времени и сил на самих себя, не говоря уже о каких-то взаимоотношениях. Jocelyn Goldberg, 43 года, планировщик корпоративных событий (церемонимейстер) из Бостона, вспоминает одну ночь, когда их 8-летнее чадо гостило с ночёвкой у друзей, и они с мужем имели время друг для друга. "И чем мы были заняты? Придя домой, мы всё  бродили вокруг да около, а потом смотрели телевизор в разных комнатах", вспоминает она. "Я проснулась в одиночестве на диване и думала: "Мой муж превратился в соседа по комнате. Что-то здесь точно нужно менять". Не дело, когда жёны берут на себя большинство домашних обязанностей.

"Любое желание близости угаснет, если женщина чувствует, что перегружена или что муж не выполняет свою долю работы", отмечает Joy Davidson, Ph. D секс-терапевт из Нью-Йорка. Даже среди эгалитарных пар (семей, основанных на равенстве супругов, в противоположность авторитарным; прим. переводчика) ежедневная изнуряющая рутина "детоцентричности" со временем и в мужчине, и в женщине не оставит никакой живости чувств. Менее очевидные последствия этого дефицита эмоциональной близости – беспокойные и несчастные дети.

"Наши исследования показывают, что изменения во взаимоотношениях супругов неизбежно сказываются на детях", говорит Philip Cowan, Ph. D почётный профессор психологии Калифорнийского Университета в Беркли. Он вместе с женой Carolyn Pape Cowan, Ph. D, психологом, в течение десятилетий изучали взаимоотношения в семьях. Когда родители настолько сосредоточены на собственных детях, что им не остаётся времени или сил на супружеские отношения, между ними будет расти недовольство. Часть этого недовольства достаётся детям, те переживают за отношения родителей, беспокойство может привести к таким проблемам, как депрессия или агрессия. И когда взрослые целиком изливают свое внимание на детей (так называемая гиперопека), а не на супруга, баланс сил совершенно искажается и возникает другая крайность. "Дети в конечном итоге решают, что они — центр вселенной, говорит David Code, и поступают всё более эгоистично и манипулятивно".

Так как же двум перегруженным работой, уставшим родителям реально сохранить отношения и избежать этих проблем? Во-первых, усвойте правило – начинать следует с малого. "Не думаю, что чего-то стоят заявления типа — "Мы изменим нашу жизнь! Мы будем уединяться каждый уик-энд!" Потому что это слишком большие сдвиги, чтобы быть реалистичными", говорит проф. Philip Cowan. Др. Davidson добавляет: "Весь фокус в том, чтобы максимально быть ближе и обеспечивать эпизоды близости в течение дня". Например, Jocelyn Goldberg начала с того, что сейчас просыпается утром на 15 минут раньше мужа, чтобы они смогли пообщаться за чашкой кофе.

Другие пары устраивают посиделки в столовой после того, как дети уснут, по крайней мере, один вечер в неделю. "Время от времени в субботу мы с мужем устраиваем свою собственную маленькую вечеринку", говорит Diana Tynan, 33 года, мать двоих детей (двух и трёх лет), Maplewood, NJ. "Мы смотрим кино, пьём пиво, слушаем Брюса Спригстина и засиживаемся допоздна. Сбрасываем гнёт родительской ответственности. И вдруг всё становится таким, как было прежде". Wendy Unker, 39 лет из West Hartford, Коннектикут, мать троих детей (6, 9 и 12лет), говорит, что момент прозрения наступил, когда родные мужа взяли к себе детей на целый день. "Мы с мужем просто потеряли рассудок,  мы поняли, что дети съели нашу жизнь, и что мы в крайнем случае раз в год оставались наедине", говорит она. "После этого мы начали делать все повседневные вещи вместе, например, готовить обед, играя, словно дети. Таким образом, мы чувствуем себя ближе. И наша старшая дочь, имевшая дурную привычку прерывать наши разговоры и вообще требовавшая много внимания, дала задний ход. Я думаю, до неё дошло, что мы не только Мама и Папа, мы пара". Сократите разговоры о детях.

"У нас есть правило: когда мы остаёмся с мужем наедине, мы не обсуждаем детей", говорит Hilda Hutcherson, M. D, акушер-гинеколог из Нью-Йорка, мать четырёх детей. Hilda постоянно советует это своим пациенткам. David Code рекомендует следующее: "В конце дня выделите время для задушевной беседы, в идеале избегая разговоров про детей, постарайтесь вспомнить некий момент в течение прошедшего дня, что не оставил вас равнодушным, который был приятным, или наоборот – расстроил. Это позволит вам быстро достичь контакта, а говорить вы сможете и дольше, и эмоциональней". Оставайтесь на связи в течение дня. Быстрые сообщения могут быть прекрасными. Д-р Hutcherson и её муж обмениваются смс-ками, чтобы сказать "привет" и поделиться свежей информацией, например, о новом фильме, анонс к которому прочитали и который хочется посмотреть вечером. "Мы с мужем нашли забавный способ общения с помощью фотографий с мобильного телефона", говорит Alle Ries из Атланты, 38 лет. "Если муж не в духе, я пошлю ему ММС со своей улыбкой, давая понять, что думаю о нём. Или, случается, на работе я вдруг слышу сигнал телефона и обнаруживаю снимок цветка, увиденного супругом по дороге в офис.

Очень приятно знать, что муж думает обо мне". Попробуйте что-нибудь новое. В прошлом году Julia Langley, Bethesda, Mериленд, 44 года, мать двоих детей (12 до 14 лет) записалась на "Susan G. Komen 3-Day for the Cure" – курсы по повышению осведомлённости о раке молочной железы. "Я занималась на курсах по выходным дням, и попросила, чтобы мой муж приходил вместе со мной", говорит она. "Это было непросто, поскольку девочки становились всё старше, и их график становился всё более напряжённым. Прогулки с мужем давали нам время побыть друг с другом без необходимости поддерживать оживлённый разговор. Если мы разговаривали, это было здорово. Если нет, то мы просто прогуливались, что сближало нас без слов. Мы по-прежнему придерживаемся этих прогулок". Сделайте удовольствие приоритетом.

"Спонтанность, может быть, и веселее, но если вы реалист и планируете время для секса, тогда, по крайней мере, вы гарантировано будете иметь его", говорит д-р Davidson. "Даже если вы устали, само предвосхищение даст такую возможность". Однажды мать двоих детей сообщила мне по секрету: "Мы занимаемся сексом, как только появляется такая возможность. Это просто удивительно, так жарко и быстро!

Только дети за порог, дверь на замок, и… ". Любая близость необычайно важна, замечает д-р Hutcherson: "Я говорю пациентам, чтоб те обнимались, ложась спать, или просто держались за руки. Гормоны удовольствия, выделяемые в ответ на близкий контакт, сближают вас. Не будьте мучеником. Когда ваш муж делает свою долю работы по дому, это значит, что вы меньше устанете, будете меньше расстроены, и ещё останутся силы на секс. "Не просите мужа "помочь", говорит др. Davidson, потому что это сразу подразумевает, что работа по дому и воспитание детей являются сугубо вашей обязанностью, а он так, просто, сбоку припёка.

Гораздо лучше сказать: "Мы должны разделить обязанности. Когда большинство из них ложится на меня, у меня не только банально не хватает сил на секс, я вообще не в настроении". Я рада сообщить, что эти идеи вполне осуществимы. Многие из них я опробовала на практике. Когда Дэйв и я на работе, мы шлём друг другу по электронной почте записочки типа — " I love you" или делимся ссылками на весёлые картинки (фотографии из АwkwardFamilyPhotos. com всегда вызывают у нас улыбку).

Воскресный завтрак мы готовим вместе, пока дети играют на компьютере, и каждую ночь мы обсуждаем наши достижения и просчёты. Когда мы с супругом едем на ужин, мы разговариваем о наших детях по дороге туда, вот и все. Ах да, дети теперь спят в своих комнатах, на надувных кроватях (гениальная идея принадлежит Дэйву; пускай, мол, представляют, что ночуют под открытым небом). И мы, в свою очередь, укладываемся чуть раньше. Поскольку мы больше уделяем внимания друг другу, а дети предоставлены сами себе, устранение избытка внимания сделало их менее прилипчивыми. Что касается Дэйва, я чувствую себя гораздо ближе к нему, чем за все последние годы. Уже прошло много времени с той самой памятной годовщины, а я всё это хорошо помню.

Теги: , ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *